lunes, diciembre 29, 2008

uyyy....

Como que me puse a leer todas las entradas... me da risa...

hace tiempo que no escribo cuando estoy bien, parece muro de los lamentos más que un blog ultra secreto...

Sueños, más sueños, poemas sin escribir que se esfuman en la cabeza, vigilia, en ella estás, sueños, en ellos estás, respiración en ella estás, cierro los ojos y ahí estás.
Señales, fantasmas, musica que me persigue, donde están los deja vu? manga de decisiones, están bien las de hoy, estarán mejor las de mañana?

No entiendo como vuelvo a lo mismo, ¿Si quiera es lo mismo? bueno vamos a tratar de aqui a fin de año... osea en 48 horas más tener mas o menos claro lo que hice el 2008 que no quiero que se repita el 2009, vamos a llegar solo al 2008 por que si sigo para atrás me volveré loco...

Me siento un monigote, un volador chingado que nunca ha volao bien, si lo rellenamos con polvora y lo volvemos a prender puede que ahora si resulte.

Try again, siga participando.
O simplemente GAME OVER?

jueves, noviembre 06, 2008

nueva entrada

Nueva entrada en la sinapsis.

Amor incondicional, no creo en ti.
Siempre tratando de buscar mi destino, la razón por la que existo, o para que estoy en este mundo, o buscandome yo mismo, tratando de no vivir al estilo aeropuerto, dependiendo de quien viene o de quien se vá.

Creo que es mejor no seguir buscando respuestas a esas preguntas, creo que si es que alguna vez aparece la respuesta frente a mi cara, va a ser cuando menos la busque. Asi que mejor no seguir buscando, mejor cubrirse con una frasada de ignorancia, con una frasada de... no recuerdo la palabra, pero es una de esas feas como mediocridad, algo asi como vivir la mentira y disfrutar de ella, por que en ella encontraré la calma.

Doy por suspendidas las clases, por ahora, no quiero seguir aprendiendo, no quiero seguir el curso corazón de piedra II, con el uno me basta y me sobra. Ahora debo encontrar en que ocupar mi cabeza, por que se que mi trabajo hace sólo la mitad de la tarea, o será que nunca he trabajado y solo sigo jugando en el computador, jugando tal y como el día antes de la prueba de aptitud, al fifa96, cuando la mayoria se moria de desesperación estudiando, o pensando en su puto futuro.

¿Qué soy? solo una seguidilla de escapes, por algo escapo, para servir para otra batalla, esta batalla no es mía, y eso me queda claro cada día que pasa.

¿Escuchar a mi corazón? ya no sé que mierda me dice, está apagado, en stand by, esperando a que algo o alguien lo prenda denuevo, quizas alguien que ya tuvo el control remoto en sus manos y sabe como manejarlo... no soy quien para decidirlo, dejemos al sabio más grande de todos decidirlo, que yo ya no quiero pensar. El tiempo sabrá, el tiempo siempre sabe... el problema es que nunca he sido muy paciente.
Ah que lindo hellboy II, cuando dice... ojalá estuviera mi padre, el sabria que decirme, que decirnos, siempre lo sabia.
El mio esta aquí a menos de una cuadra, pero como le dije a sus consejos, los escucho, pero no les hago caso, no se si es el método, o es por que nunca lo he visto como un real ejemplo. Se esconde mucho, al igual que yo, en su sarcasmo, en su humor siniestro, en sus salidas agresivas, en su metodología misteriosa de atacar los problemas por los lados, y nunca tomar el toro por los cuernos. Mierda, me siento igual, igual de looser, igual de perdedor,igual de cobarde, igual de esquivo. ¿Sentirá o sintió algo de esto? ¿Sentire alguna vez la confianza como para conversar algo de esto con el? ¿para sobrepasar su coraza? ¿para llegar a su interior? pero que esta vez no sea en un cabaret, ni con ninguna droga ni alcohol en el cuerpo...

Recorde la palabra, hipocresía... no recuerdo si asi se escribe, pero por ahora vivire en ella y para ella, para nadie más.

Capitulo X, Hipocresía.

sábado, noviembre 01, 2008

seguimos en clases

Seguimos en clases de insensibilidad.
Hay cosas que no tolero y creo que no voy a tolerar nunca, no hay clases creo que sirvan para eso, por andar buscando dulces me perdí un carrete con alguien especial, quizas era la oportunidad para dar un giro de una vez por todas, bueno el giro sigue pendiente.

Tengo que arrancar de aqui, antes de terminar completamente destrozado y con el corazón de piedra. Como siempre no se donde termina esta historia, mis metas de crecimiento personal están funcionando? No sé, estoy superandome? Estoy mejorando o empeorando?

Hay si sigo autocompadeciendome, pero bueno, es super complicado a veces estar en este pellejo, por porfiado me pasan muchas cosas.

"Honestamente" creo que no estamos hechos el uno para el otro, pero así y todo creo que puede seguirme sirviendo para madurar, para endurecer esta personalidad, corazón, cuerpo y alma.

Pero sabre cuando parar? he de confesar que esto igual es adictivo, eso de estar esperando ya tan poco que cuando aparece algo de cariño se disfruta tanto. ¿Mi debilidad por no estar solo será superior? ¿Me acecharán los fantasmas de mis vidas pasadas? nadie sabe, mil y unas preguntas sin responder, como siempre, mejor es no seguir preguntando tanto, es la idea de las clases también, el camino está ahi, solo falta recorrerlo.

El problema es que cada vez más estoy disfrutando los detalles de esta relación, a pesar de que le falta mucho. Hay cosas que aun no me entran en la maldita cabeza... bueno no todos somos iguales. No todos valoramos las mismas cosas. a veces pienso que estoy con un angel y a veces pienso que es el demonio en persona... loca relación, pero es lo que hay, no voy a comparar ni a soñar con cosas que no tengo. solo me hace más mal.

No creo que por que mis metan no correspondan al comun de los mortales, y no sean las de tener una casa, un techo, una parcela, un negocio, estemos hablando de un niño. Muchos confunden metas con obligaciones, yo tengo claro lo que quiero y espero poder lograrlo, madurar mi personalidad, mi sensibilidad imbecil, mi eterna lucha interna por saberlo todo y por responder todas las miles de preguntas, la posibilidad de no autolamentarme, perdonarme por todo mal que he hecho a varias personas que han pasado por mi vida. Poder ser autosuficiente, no necesitar de estar con alguien al lado, osea volverme mas insensible. Perder esta locura, esta irremediable necesidad de hacer tonteras, la falta de planeamiento, la poca mesura, la poca acertividad y muchas otros defectos que me hacen destacar y al mismo tiempo undirme, esa es mi primera meta, cuando pueda mejorar todo eso vendrán las metas materiales, a pesar de todo sigo teniendo una que otra cosa, espero que se mantengan y mejoren, pero antes de todo esta mi mejora personal interna, luego la externa.

viernes, octubre 24, 2008

sin titulo

ehh si me acuerdo cuando era mas chico y me encerraba en mi pieza con la musica fuerte y me ponia a bailar... uhh tanto talento desperdiciado... jaja... ahora a lo mas se me mueve el pie con estos temas... y tambien me hizo pensar en que de alguna manera siempre termino expulsando la locura... si no es domando pixeles, es rayando hojas, escribiendo en lugares ultra secretos... sacando fotos... uhh pintando? uhhh creando en la ofi... uhh las cosas a la fuerza nunca resultan... por lo menos en el ultimo tiempo si me ha empezado a gustar lo que hago en la ofi... ahhh de tanto andar en la u estos dias me dieron ganas de estudiar de nuevo... aprendo trucos nuevos relativamente facil...
algoritmos paralelos... show me the money...
ahhh si jerry mcguire me hizo llorar... y la lista de peliculas que me hizo llorar... esa sería weeeena...

Ya chao no más...
Si no me queri... chao!
te mostré lo que soy... no te gusto o no fue suficiente... y si tuviera más plata ahi si? jaja
Ya fué... no me siento bien y no pretendo seguir así...
maldita ilusión, maldita debilidad, bendito sistema de autoprotección.
Ahora si ya no siento nada, sentir me hizo sufrir... y no tengo ganas de sufrir... asi que chao sentimientos... para que si no fueron aprovechados... ya paso mi etapa de dar mucho y recibir nada... mendigando un cariño puag... necesito un maldito abrazo... necesito un maldito cariño en mi mano, necesito un maldito cariño en mi cabeza... un beso en la frente... sentirme protegido...
sentirme querido, sentirme deseado...

PUM! se me rebento el corazon... asi que ya no hay más.
NOS VEMOS, ERIKA! si lo anoto es pa que no se me olvide y ser un poco mas insensible...
creo que era una de las cosas o metas que pretendia lograr...
preocuparme mas por mi, ser mas insensible... mas frio y calculador...
sabia que tenia un buen profe... me la vendieron completa... y yo el tonto inocente de siempre que la compro... ja! me rio de mi... hay que pena yo... xD

martes, octubre 14, 2008

y que pasa con lo demás?

Cuando el miedo me remuerde las entrañas,
cuando esa inmunda sensibilidad me inunda.

¿Qué hacer? esa parte nunca la he aprendido,
nunca me la enseñaron, tantas preguntas
a las que termino rendido.

No hay respuestas, solo silencio.
Comienza el camino por las sombras del valle de la muerte.

Si corro sin mirar a los lados como un corcel
¿llegaré a algun lado? ¿o es otra manera de seguir arrancando?

Odio este resfrio extraño, maldición que cae sobre mi.
¿Me repongo o me hundo?

Linda paciencia la que tengo, linda sensibilidad la que tengo.
Lindo odio el que tengo, lo unico que fluye es la sangre por mis narices,
ya dos veces en una semana... Lindo tumor el que tengo.

Lindo camino inconcluso, Lindo miedo, Lindo día.

¿Me da miedo mirar para atrás?
¿O me da más miedo mirar hacia adelante?
¿Quiero lo que necesito?

Dos ansioliticos y a dormir, buena solución.
Y si ya no quiero despertar más, estoy cansado para andar jugando.
Me siento viejo para andar corriendo detrás de las ilusiones.

Yo mismo comprando los clavos para mi cajón.
Tratando de hacer mi terapia, ja y el puto destino me ayuda.
Claro, la verdad siempre sale a la luz.

¿Por saberlo es más facil?
¿Mejor si no me enteraba?
¿Que yo lo sepa le quita gravedad?

Maldita pesadilla, quiero despertar.
Sabía que iba a ser dificil.
Sabía que me iba a doler.
Sabía muchas cosas, asi que ahora a apretar los dientes, juntar los hombros y a caminar por la tempestad.

viernes, septiembre 26, 2008

with my arms wide open...

Con mis brazos completamente abiertos,

la costumbre de entregarme por completo esta vez cambia, para entregar todo, inclusive lo que yo quiero, mis inquietudes, mis miedos, mis dudas, mis molestias,
junto a todo lo bueno va todo lo malo,así esta vez ya no queda nada encerrado comiendome las entrañas.

Trato de reservarme de cuidarme de respetarme, de quererme
de ser acertivo, de hacer lo que yo siempre he querido.

Tengo la calma interior que siempre quise tener, soy yo
y espero seguirlo siendo siempre.
Vivo mi espacio, mi vida, no la de los demás, no busco aceptación
se lo que tengo, se lo que soy, espero no olvidarlo.

Tuve mi primera reunion de apoderados =) freak pero enriquecedor.
Una conversación desde el alma, desde los instintos más básicos, la confianza para decirlo todo.
A mi ritmo.

Pobre en el bolsillo, pero multimillonario en el corazón.
El dinero no lo hace todo, no te nubles, no te engañes, el dinero pasa, la vida con sus experiencias quedan.

sábado, agosto 23, 2008

pensamiento al paso

El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia.

miércoles, agosto 20, 2008

mas hundido, mas ahogado

Ahora entiendo un poco más el ahogo...

Me encuentro re-escribiendo, re-leyendo, re-entendiendo, re-sintiendo,re-enmendando un camino otra vez recorrido, otra vez con los mismos errores, mientras no me re-encuentre no puedo comenzar uno nuevo, por muy facil que parezca, por muy simple, por muy banal, por muy acomodado a las situaciones, cual es consecuencia de cual, aun ni siquiera yo lo tengo claro, pero si tengo claro que tengo una falta de prioridades y metas personales abismante, espantante, espero poder encontrar esas metas, una a la vez, primero recuperar el tiempo familiar, recuperar el tiempo personal, recuperar la capacidad de alucinar y jugar a que tengo el control de todo.

vuelvo a encontrar lo que no buscaba, ahora quiero encontrar lo que busco, pero primero tengo saber que quiero buscar, si no se me pasara la vida buscando lo que otros buscan y no lo que yo busco.

"Obedecer a ciegas deja ciego. Crecemos solamente en la osadía. Sólo cuando transgredo alguna orden el futuro se vuelve respirable." (Mario Benedetti)

jueves, abril 24, 2008

Más que palabras. (More than words)

Más allá del agotamiento.
Más allá del entendimiento.
Es lindo cuando faltan las palabras, para describir lo que siento,
pero no cuando sobran las palabras y escasea el sentimiento.
Molesto, como alguien eligiendo un ringtone nuevo en un medio de transporte.
No es necesario comprender para amar.
A veces es tan fácil callar, rendirse al distanciamiento,
tan dificil y gratificante como conversar y rendirse a la complicidad.
Tengo a veces el pecho que revienta.
Mi corazón se me escapa al triple de velocidad.
Mi ratio en los torrent desaparece como el dinero en mi bolsillo.
Nueva música para viejos oídos.

lunes, abril 21, 2008

Ahogado.

me siento ahogado, agobiado.
No fracasado, sino frustrado.
Un poco cansado, mas no arruinado.

Me quiero psicoanalizar,
para descubrir
como es que tanto
te necesito para vivir.

Miro el techo de la pieza,
y no lo comprendo
parece que la vida y sus vueltas
de nosotros se está riendo.

Después de amarnos,
me voy de este mundo,
acostados, llenos de emoción
de pasión explotada,
nada puede alcanzarnos.

No es necesario que los ojos cierre,
viajamos más allá de nuestros envases,
dejamos de ser humanos, para ser etéreos
ya no hay cuerpo que nos encierre.

lunes, marzo 31, 2008

Fuera de control

Esclavo de mis instintos.
Sin respiración.
Tomas control de mi cuerpo y yo del tuyo.
Pierdo toda razón.
No puedo hilar pensamientos.
Por minutos no existo ni pienso, solo siento.
Respiro tu respiración.
Sudo tu sudor.
Disfruto tu placer.
Bebo tu humedad.
Ahogas tus gritos en la almohada.
Alimento tu cuerpo.
No sabemos si llorar o reír.
Sólo que nos amamos.

jueves, marzo 27, 2008

Más que palabras. (More than words)

Más allá del agotamiento.
Más allá del entendimiento.
Es lindo cuando faltan las palabras, para describir lo que siento,
pero no cuando sobran las palabras y escasea el sentimiento.
Molesto, como alguien eligiendo un ringtone nuevo en un medio de transporte.
No es necesario comprender para amar.
A veces es tan fácil callar, rendirse al distanciamiento,
tan difícil y gratificante conversar y rendirse a la complicidad.
Tengo el pecho que revienta.
Mi corazón se me escapa al triple de velocidad.
Mi ratio en los torrent desaparece como el dinero en mi bolsillo.
Nueva música para viejos oídos.

lunes, marzo 24, 2008

Feliz pascua de resurrección.

Oh si, no hay como ir a la iglesia después de tanto tiempo y sentirse renovado, como tocado por la mano angelical, obviamente que no de la iglesia, ni del cura, (Ya mucho se ha hablado de los curas con manos angelicales que andan tocando a niños inocentes como yo.) si no que con la mano de dios, la trinidad, no la señora Trinidad, me refiero a la Divina trinidad, el misterio de todo eso... esa energía que justo se dió en el templo, debido a que yo principalmente me mentalice con la motivación que me dio la invitación, particularmente los invitados, más particularmente una invitada =) y la posibilidad de limpiarme o resucitar yo mismo de distintas cosas.

¿Yo en la iglesia?
Si, parece chiste, pero no lo es, lo necesitaba, para limpiarme de cada cosa mala que he hecho, (que son varias, y no tengo para que nombrarlas en esta ocasión.) además de las veces que he obrado mal, y de las que sinceramente siento arrepentimiento.

La invitación aun que estaba hecha hace un tiempo, llego relativamente de sorpresa y que mejor que en esta fecha de pascua de resurrección donde se celebraba la resurrección de Jesús y lo importante que es esta.

¿Existió Jesús?
La duda del hombre existencial, yo creo que si, a mi juicio la biblia tiene un porcentaje de realidad y un porcentaje de mentira. Ahora la segunda pregunta.

¿De donde salió Jesús?
Bueno esta es como obvia, del vientre de Maria, umm, pero a parte, planteandola mejor...

¿Quien le hizo la inseminación artificial?
El Ángel o Arcángel Gabriel, ummm (cual será la diferencia?) y ¿por el encargo de quién? ahh ahí se viene la volada filosófica...

¿Quién es Dios y cuanto poder tiene?
Pregunta muy entretenida, que a mi juicio no se puede responder hasta después de morir, por lo menos una vez. De todos modos creo que puede ser de una antigua raza que vino a dejar su semilla en la tierra, no por que seamos un experimento de nadie o que nos estén viendo... cosa que también puede ser cierta, quizás alguna de las 16 razas alienígenas que nos merodean nos estén viendo y analizando y tengan incluso influencia en cada paso que damos... en fin retomemos; no se si Dios será tan omnipotente y poderoso como lo muestra la biblia, me tinca a veces que solo nos metió en esta juguera llamada Tierra junto con los demás ingredientes y nos dejo ahi con la juguera funcionando a 365 1/3 de dias por vuelta y se olvidó de nosotros, y de ahi cuando saque la tapa de la juguera para ver como va todo será el día del juicio con los 4 jinetes y todo el cuento, ahora siendo más serio lo que si creo es que Dios está dentro de cada uno de nosotros.

Que si bien estamos hechos a obra y semejanza de él, tenemos, aun que la iglesia nos reprima, el libre albedrío el que podemos usar para hacer de nuestra vida un paraíso o un infierno, dependiendo de nuestros actos principalmente, y no de cuanto caso le hagamos a la iglesia.

Ahora como somos en parte Dioses de nuestros propios universos, tenemos mucha responsabilidad, podemos hacer que los demás universos también sean un paraíso o un infierno.
Mientras más universos transformemos en paraísos, más cerca estamos de la vida eterna.

Y si bien hay muchas cosas poco claras, como el por que uno sueña con cosas que después ocurren... O el por qué existen tantas coincidencias (que no lo son tanto) O por que uno siente que ha vivido un momento X exacto de su vida y lo recuerda en el preciso momento que lo está viviendo, ni antes ni después, ah eso si que es algo entretenido de pensar.

Fue muy lindo ir a la iglesia después de todo este tiempo.
Fue lindo hacerlo por y gracias a la persona que me invitó.
Fue algo muy lindo de compartir.
Más que nada fue lindo por que pude renovarme, pude pedir perdón en silencio, por esas cosas que me molestan en el zapato.

Y como siempre: pedir consejo y sabiduría para llevar la felicidad a quienes más quiero.

Otro acontecimiento que me hace feliz es que tuve que hacer unos "tramites" que resultaron de muy buena manera.

Links del día de hoy:
1.- Pequeño reportaje de lo que es el chocolate y lo bien que hace... (especial para la gente con sobredosis de chocolate, yo me comi casi un kilo de chocolates el domingo, jeje.)
2.- Blogger Templates (de donde saque el template, que pretendo instalar ahora)
3.- Bud Spencer y Terence Hill (no se por que me acorde de las peleas de estos gallos, secos pal ala, JAJA)