jueves, noviembre 06, 2008

nueva entrada

Nueva entrada en la sinapsis.

Amor incondicional, no creo en ti.
Siempre tratando de buscar mi destino, la razón por la que existo, o para que estoy en este mundo, o buscandome yo mismo, tratando de no vivir al estilo aeropuerto, dependiendo de quien viene o de quien se vá.

Creo que es mejor no seguir buscando respuestas a esas preguntas, creo que si es que alguna vez aparece la respuesta frente a mi cara, va a ser cuando menos la busque. Asi que mejor no seguir buscando, mejor cubrirse con una frasada de ignorancia, con una frasada de... no recuerdo la palabra, pero es una de esas feas como mediocridad, algo asi como vivir la mentira y disfrutar de ella, por que en ella encontraré la calma.

Doy por suspendidas las clases, por ahora, no quiero seguir aprendiendo, no quiero seguir el curso corazón de piedra II, con el uno me basta y me sobra. Ahora debo encontrar en que ocupar mi cabeza, por que se que mi trabajo hace sólo la mitad de la tarea, o será que nunca he trabajado y solo sigo jugando en el computador, jugando tal y como el día antes de la prueba de aptitud, al fifa96, cuando la mayoria se moria de desesperación estudiando, o pensando en su puto futuro.

¿Qué soy? solo una seguidilla de escapes, por algo escapo, para servir para otra batalla, esta batalla no es mía, y eso me queda claro cada día que pasa.

¿Escuchar a mi corazón? ya no sé que mierda me dice, está apagado, en stand by, esperando a que algo o alguien lo prenda denuevo, quizas alguien que ya tuvo el control remoto en sus manos y sabe como manejarlo... no soy quien para decidirlo, dejemos al sabio más grande de todos decidirlo, que yo ya no quiero pensar. El tiempo sabrá, el tiempo siempre sabe... el problema es que nunca he sido muy paciente.
Ah que lindo hellboy II, cuando dice... ojalá estuviera mi padre, el sabria que decirme, que decirnos, siempre lo sabia.
El mio esta aquí a menos de una cuadra, pero como le dije a sus consejos, los escucho, pero no les hago caso, no se si es el método, o es por que nunca lo he visto como un real ejemplo. Se esconde mucho, al igual que yo, en su sarcasmo, en su humor siniestro, en sus salidas agresivas, en su metodología misteriosa de atacar los problemas por los lados, y nunca tomar el toro por los cuernos. Mierda, me siento igual, igual de looser, igual de perdedor,igual de cobarde, igual de esquivo. ¿Sentirá o sintió algo de esto? ¿Sentire alguna vez la confianza como para conversar algo de esto con el? ¿para sobrepasar su coraza? ¿para llegar a su interior? pero que esta vez no sea en un cabaret, ni con ninguna droga ni alcohol en el cuerpo...

Recorde la palabra, hipocresía... no recuerdo si asi se escribe, pero por ahora vivire en ella y para ella, para nadie más.

Capitulo X, Hipocresía.

sábado, noviembre 01, 2008

seguimos en clases

Seguimos en clases de insensibilidad.
Hay cosas que no tolero y creo que no voy a tolerar nunca, no hay clases creo que sirvan para eso, por andar buscando dulces me perdí un carrete con alguien especial, quizas era la oportunidad para dar un giro de una vez por todas, bueno el giro sigue pendiente.

Tengo que arrancar de aqui, antes de terminar completamente destrozado y con el corazón de piedra. Como siempre no se donde termina esta historia, mis metas de crecimiento personal están funcionando? No sé, estoy superandome? Estoy mejorando o empeorando?

Hay si sigo autocompadeciendome, pero bueno, es super complicado a veces estar en este pellejo, por porfiado me pasan muchas cosas.

"Honestamente" creo que no estamos hechos el uno para el otro, pero así y todo creo que puede seguirme sirviendo para madurar, para endurecer esta personalidad, corazón, cuerpo y alma.

Pero sabre cuando parar? he de confesar que esto igual es adictivo, eso de estar esperando ya tan poco que cuando aparece algo de cariño se disfruta tanto. ¿Mi debilidad por no estar solo será superior? ¿Me acecharán los fantasmas de mis vidas pasadas? nadie sabe, mil y unas preguntas sin responder, como siempre, mejor es no seguir preguntando tanto, es la idea de las clases también, el camino está ahi, solo falta recorrerlo.

El problema es que cada vez más estoy disfrutando los detalles de esta relación, a pesar de que le falta mucho. Hay cosas que aun no me entran en la maldita cabeza... bueno no todos somos iguales. No todos valoramos las mismas cosas. a veces pienso que estoy con un angel y a veces pienso que es el demonio en persona... loca relación, pero es lo que hay, no voy a comparar ni a soñar con cosas que no tengo. solo me hace más mal.

No creo que por que mis metan no correspondan al comun de los mortales, y no sean las de tener una casa, un techo, una parcela, un negocio, estemos hablando de un niño. Muchos confunden metas con obligaciones, yo tengo claro lo que quiero y espero poder lograrlo, madurar mi personalidad, mi sensibilidad imbecil, mi eterna lucha interna por saberlo todo y por responder todas las miles de preguntas, la posibilidad de no autolamentarme, perdonarme por todo mal que he hecho a varias personas que han pasado por mi vida. Poder ser autosuficiente, no necesitar de estar con alguien al lado, osea volverme mas insensible. Perder esta locura, esta irremediable necesidad de hacer tonteras, la falta de planeamiento, la poca mesura, la poca acertividad y muchas otros defectos que me hacen destacar y al mismo tiempo undirme, esa es mi primera meta, cuando pueda mejorar todo eso vendrán las metas materiales, a pesar de todo sigo teniendo una que otra cosa, espero que se mantengan y mejoren, pero antes de todo esta mi mejora personal interna, luego la externa.